有这样的公婆我算幸运还是不幸？如妳们是我会如何处理？

版妈

我劝你等到小孩1岁半2岁在怀孕比较好

1这时怀孕小孩比较听的听的懂你说的话看你怀孕时难过他也会很贴心不会一直要你抱

2等你生的时后小孩已经三岁了这三年来照你这种生活方式下去她也不会想跟着婆婆会比较黏妈妈跟娘家你就不怕小孩被带回婆家了(我最怕带回婆家后一去不返所以我也是等我儿子一岁半时才怀孕的)

3小孩三岁了如果你怀孕太累可以把小孩送去读书这样白天可以好好休息晚上可以跟老公一起带小孩你婆也没折

4除非除非向我万不得已才会给婆带我老公是独子大姑都有工作生产时娘家要来医院照顾我所以没人帮我带小孩而且婆一听到小孩要去读书她更不可能让我儿子在我家附近读(婆家在乡下唯一一家托儿所是铁皮屋铁皮屋耶如果有事情发生三岁的小孩他那知到要怎么保护自己呀)

如果是我,我不会"现在"再生一个,要生等以后再说

不过我也不会一直想要回娘家住,因为这样会让老公很难做人

可能的话,我觉得版妈是不是可以考虑搬到新竹跟老公住,小家庭自己租个房子比较好

如果经济有点压力,就找个自己觉得放心的保母,然后出去工作也好

我当初生产完也是刚好没工作,所以在婆家附近医院生产后,就回娘家坐月子

这中间我老公每个星期一三五会来看小孩,顺便在星期五晚上带我们回婆家,星期天回娘家

不过只过了2个月,我就感受到这样的生活虽然很轻鬆,有妈妈帮忙带小孩,还可以待在自己熟悉的家

但我毕竟是结婚了,要想想自己的老公,所以我妈就劝我如果不想跟公婆在家大眼瞪小眼,就去找个工作

之后我自己跟老公说我要搬回公婆家跟他们同住,白天我上班,孩子给保母顾

我觉得老公很开心,因为我没有让他太难做人,虽然他不反对我住娘家,但是婆家多少会有意见

而且娘家虽然可以当我的靠山,但是妈妈也是一直告诉我,要把重心放在经营自己的家,这样才会幸福

楼上妈妈建议的很好

建议你还是夫妻租屋自己住比较好

毕竟长住娘家还是容易让人有话柄

孩子当然可以自己带要是我会生第二胎

不是因公婆而是因让孩子玩伴懂得分享

其实我觉得你婆婆人算不错ㄟ

说一句老实话 我觉得你有点自私

说什么为了我做这么多的事情

我都不领情觉得她的心被伤害到了<拜託我又没叫妳要做>

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

我看到你说这句话 真的傻眼＠＠

宝宝H上面这么多恶婆婆 你没看到吗？

当然 是我我也想自己住

可是晚辈应该用最委婉的方式跟长辈沟通

而且 上一代的观念跟我们这一代本来就有很大的不同

你也应该站在他们老人家的立场想一想

你想想如果你婆婆是你妈妈

站在小姑立场想 这会是个好嫂嫂吗？

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我也觉得妳蛮自私的ㄟ

都只为妳自己想

在还没有人回应妳的文章之前

我就想看看别人对妳的回应是否跟我相同

我觉得偶尔妳也要站在婆婆的立场想

不要都只站在妳的角度

今天妳媳妇要是和你的做法想法相同(不要总觉得自己想法做法很现代喔

2030年后的小孩或许也不认同妳咧)

总是站在自己的利益着想我想妳也将是妳婆婆的翻版喔

我是觉得肚量要大一点

不会吃亏的啦(我妈常跟我这样说)

毕竟他也是妳先生的妈呀

to:黄小孔

"说什么为了我做这么多的事情

我都不领情觉得她的心被伤害到了<拜託我又没叫妳要做>"

以上这些话是我心里想的我没有对我婆婆说出口啦

我都是请我老公去沟通我和婆婆都不会直接对对方做任何冲突的事情

以下是我要补充的话

同学也曾去过我婆家回来之后都和我说我终于知道为啥妳会在哪里待不住了

因为除了买东西不方便、看医生不方便、没有朋友、没有自由什么都没有

这样的环境妳待得住吗？

你可以想像我怀孕时去医院照顾开刀的婆婆吗？

而且我是陪婆婆住在医院里我睡沙发式的长床耶

这样我还不够好吗？婆婆住院时出院也是我帮婆婆办的

婆婆出院之后回到家三餐都我在煮衣服我在晒什么都我自已来

就连拿重的东西也是我这个孕妇自已来

公公每次都来医院一下下就回去了

而且你们可以想像一个月没有出过家大门吗？

因为就算出去也是人生地不熟而且还是很偏僻的地方<面对的都是树>

这样子的生活你们能适应吗？我不能适应什么都不方便的地方

更何况还是老公不在家陪我

只有我一个人面对公婆又给一人面对二手烟

没有电视看的日子<之前婆婆还没有再另买一台电视时客厅的电视都是公公一个人在看根本轮不到我和婆婆看电视所以后来我一直打电话和老公抱怨

老公才忍不住和婆婆说早点让我回小港娘家>叫我在那待长期的我一定会疯掉

反正都不住一起了，有些过去的抱怨，是不是可以放下了呢？

一直放不下过去的怨气，如何迎向美好幸福的未来？

况且，你家公婆，也真的没有「对不起」你。

我赞成你自己带小孩，但是，我想，你不需要因此去贬低或抱怨妳的公婆，来强化自己的立场观点，合理化自己的行为思想。

我和老公说等小孩上可以国小时我要让女儿在都市接受教育

因为乡下所学的有限而且现在竞争这么大不让小孩多学一些的话

到时会跟不上任何人老公说到时看情况再说

而我也曾想过要搬去和老公住可是老公希望我住娘家

因为如我搬上去竹南和老公住的话<老公租套房>小孩子哭闹的话

对其他室友不好意思而且这样他隔天上班会很累

再说我在那他也不放心我一个人在套房里

买饭又给自已骑摩托车带小孩去买

所以老公一直阻止我上竹南和他同住

目前老公有在找南部工作但现工作不好找所以还没有有机会回来南部

我只要等小孩可以上幼稚园我就要去上班了

而且小孩我是不可能给婆婆带的

如现上竹南和老公同住的话我去工作而小孩找保姆带的话

到时婆婆知道又会跟老公说怎不让她带等等的话

所以老公暂时不太想让我工作

其实我觉得妳婆婆也不会差ㄚ

妳还能照自己所愿搬回娘家

这样的婆婆怎么会差呢

(有的媳妇想回娘家都不能回去且宝宝也不能回去

如坚持要回去宝宝留下自己滚回去)

版妈妳已经很幸福了

要惜福

to:宝宝

因为老公去和我婆婆沟通时婆婆也不想让我离开

可是自从我怀孕开始我因为一个月给打五次安胎针

打到连屁股黑青都已没有地方让医生施打了才改打血管

当时的话真的差点得忧郁症更何况是生产完老公更怕我得产后忧郁症

所以老公很站在我的立场帮我想或许和其他的妈妈们的婆婆比

我婆婆算不错了可是当你亲身体验我的生活时或许妳就 不会这么说了

而我也知道要对公婆好孝敬他们

可是孝敬有很多种方法现在愿意和公婆住的年轻夫妻很少了

公公曾和婆婆说过一句话

年轻人有自已的想法不要一直想要牵扯着年轻人的想法

而且公公对我回娘家住也没有任何的意见<还叫我妈要好好照顾我们>

因公公自已也是时常往外跑的人

就连大伯也是不常住家里

站在婆婆的立场想婆婆是需要有人陪伴并且可以就近看得见孙子

可是站在我的立场想连出门都不行我曾和婆婆说过要买婴儿用品很不方便

婆婆竟然和我说叫我公公去帮我买就好了看要买哪一种跟公公说我不用出门

一只鸟本来是自由的等到被人带在鸟笼里时哪一只鸟会是快乐的？

还有一个我不喜欢回婆家的原因

每次回旗山我一定都被蚊虫叮到两只脚都是红肿而且痒痛<穿长裤也一样>

<别人被蚊虫叮只有一个小红点我一定是肿到快一个婴儿手拳大>

怎么擦葯都好不了一定给看医生打针吃葯及擦葯<更何况当时我还在餵母奶那里能乱打针吃葯>而且二手烟也是我不能接受的原因

因我的体质是连捐血及吸太多二手烟就会感冒的体质

而且大伯和公公并不会因有孕妇在或小孩在就不在家里抽

在客厅抽烟连二楼都闻得到浓厚的烟味

所以我真的有试过要待在婆家那里也适应过

可是我真的受不了二手烟以及蚊虫叮咬而什么都没有的地方

或许要像我同学亲自去过婆家才能真正了解我的痛苦

连我阿公阿嬷以及妈妈都觉得乡下了

还有那里连菜市场都没有给跑到旗山市区才有菜市场

而婆婆都是自已种菜来吃

非要买肉的话也是等有人开运送车来喊卖时才有得买

(原作者于 2007-03-10 14:05:52 重新编辑过)

其实我也没意思说妳不能搬出来

只不过既然人家也让妳搬出来了

妳就不要再怨怼了

世间事本来就是比上不足比下有余

但就是要懂得惜福才不会有那么多的抱怨

家和万事兴

猫女

我跟你说 我看到你小孩这么可爱

要我是你 什么都不想了！！

有这么可爱的孩子 心情都好得不得了了

哪有空管那些杂事？

对不对？

千万记住 不要拿不重要的人去为难你最重要的人

除非 你公婆 在你心里的份量

大过于你ㄤ跟宝宝

容我说句不是很中听的话

版妈的老公不希望你们搬去同住,是不是还没有体认到当爸爸的责任呢?

有了孩子,还叫老婆最好先住娘家,等孩子大了再说,我个人不是很认同这样的想法!!

其实家有新生儿,当然很多作息都会被打乱,但是这也是生孩子之前该有的心理準备

不知道你在娘家,是不是有其他的兄嫂弟妹?是不是同样也会造成娘家人生活的不便?

我老公也是在科技业上班,想当然尔工作压力也不小

不过自从我们搬回家之后,他都会帮忙打理小孩的事情,不会全部都丢给我

我也很庆幸我当初有搬回来,所以现在老公跟2岁孩子的互动,很多时候比我还亲密

反观我有个朋友,就是产后在娘家住久了,小孩也给娘家带,搞到现在夫妻分居1年多,已经快离婚了

在我看来,他老公根本只会用嘴巴疼老婆爱小孩,其他时间还是继续享受他开心的单身生活

其实既然你都搬出婆家了,就不要想说他们家有多少问题,有多不适合小孩成长了

我觉得你对不搬回婆家也是怕落人口舌,但是又希望找很多理由说服自己跟旁人,想让大家觉得你没错

既然婆婆都没办法强迫你搬回去了,你就不要再想他们到底是好还是不好,

我衷心的建议你,先想想继续跟老公分隔两地,到底是好还是不好比较重要

我想知道得是如妳们是我的<以下问题会如何选择为什么>

1会让小孩在乡下接受教育还是都市？

2婆婆希望帮妳带小孩一直暗示妳去上班妳们如是我这样情况的话

会放心把小孩给婆婆带？还是自已带？

3一个人面对老公不在家对自已的支持以及陪伴

只有自已一个人面对二手烟以及蚊虫叮咬无法出门的痛苦妳们会如何选择？

4如真的要生第二个的话会在第一个小孩多大时才打算怀孕？

5婆婆说男生女生都好我和婆婆说我最多生两个生不到男的就不生了

没想到婆婆竟然和我说这样的话"妳看隔壁婶婶生到第三个才儿子耶"

妳们会真的一定要生个男的吗？<而且婆婆说她没重男轻女呦妳们觉得咧？>

小姐

你自己文中不也说自己想生男生吗??!

那就不能让婆婆也说一下吗?况且她还是"暗示"的

真是准州官放火不许百姓点灯哪!

回应你的标题:

你不幸啦!你最不幸!全世界你是最不幸的女人!

嫁到这样的家庭,婆把方糖当葡萄糖!令你快疯了!

太不幸了!!

讚成前前前几位妈妈,

我觉你也有自私耶而且还看不起婆婆,真奇怪

你婆婆是国小老师退休很好阿,

怎说"连骑脚踏车这最简单的交通工具都不会的人还想帮我带小孩"

脚踏车不会骑跟带小孩有什么关係阿

要是这些话被你老公听见,他会有多难过,哪有自己老婆这样说婆婆的

而且我觉你婆婆对你还好,何毕把婆婆当仇人

我女儿真的很难带

有时连我这个做妈的都快疯了

所谓的"乾净命"<台语>

也就是别人口中最难带的小孩

虽然小孩真的很可爱

可是我真的很无法忍受婆婆三不五十就想要我去上班

三不五十就想要帮我带小孩

我曾经要离开旗山回小港时我和婆婆说

只要老公回来我们就会跟着回来旗山陪妳

到时我就当做休假小孩都让妳抱让妳顾

我也真的这样做

谁知道过年时回旗山只要我女儿一哭不管谁抱都是女儿一哭马上抱来给我

而老公有要找南部工作其实我们都想很多

住在套房里不只是我们而已有五六个外地来工作的人租屋

而我女儿真的难带到三不五十就给去收惊

有一次我快满月时同学来我家看我

有抱我女儿谁知道当天我同学回去之后不得了了

给我哭闹一整天是后来我妈拿我女儿的衣服去让人收惊

那个人和我妈说我女儿被不乾净的人抱到或摸到才会这样

<怀孕的人或是刚结完婚还是新婚期的人以及刚奔丧完的人>

后来隔天满月时我拿蛋糕去给我那位同学

我同学才和我说她怀孕六周了

当时我才知道我女儿就是这样才会一直哭闹

因我同学也不知道她怀孕了这事情我也没有和我妈说

是我妈拿我女儿衣服去让人收惊时对方说完叫我妈回家问我是不是真的有

这回事我才和我老妈说的

而且我女儿睡觉一定要人陪因为她很没有胆

晚上也会起来好几次<回旗山都这样在我家就不会>

我姐和同学都说我婆婆真的很会做表面的人

虽然发生这种事情之后那是唯一一次和婆婆闹得不愉快的事情

我们俩相处起来都当做没有发生过那件事情一样

对彼此还是很客气

to:emily

如果妳的公公常不在家让婆婆找不到人

而婆婆帮妳带小孩万一小孩生病了

叫不到计程车那么妳婆婆要怎么带小孩去看医生

这是很现实成面的话老公也知道婆婆没有交通工具的能力

所以这也是我们夫妻俩不放心给婆婆带的原因

国小老师退休的当然好可是婆婆出门的交通工具就是公公开车载

那么这样的话妳放心去上班吗？不会上班时担心小孩会不会太临时状况吗？

to:犬舍管理员

妳有需要说话这么难听吗？更何况这个版不就是让人来说心事的地方吗？

再则我是希望我可以生个男的因我现有一个女儿了当然只想再生个男的

我只想生一对就好当然我不管生不生的到男生我就是生两个可是我婆婆

虽然是用暗示的说法可是我婆婆表现的很明显就是一定要生一个男的才可

以我和我老公说婆婆的想法老公说反正不管第二胎是男是女第二胎生完

就是不生了不要管婆婆说什么别人是别人为啥我们一定给生男的老公

说要生男的叫我大伯快点结婚自已看能不能生个男的给我婆婆带<因目前大伯没结婚所以婆婆都把希望放在我身上生不到儿子的压力是很大的>像我同学嫁独子同学自已的老公都叫我同学一定要生男的说生女的做啥？生不到儿子的人的痛苦不是有生儿子的妈妈们能够体会的现今还是很多重男轻女的

我觉人不管在什么情况下,要懂"惜福"!真的!

看了版妈这么多回应,好像你比婆婆还强势耶,

也没看到婆婆叫你硬要留在婆家,没叫你在婆家做三餐,照顾公婆,做家事等等的恶婆婆行为,不晓得你到底有什么好抱怨!

去看看这里有些妈妈遇到恶婆婆,就知道你有多幸福了

别一直强调你女儿不好带是"富贵命",拜託,哪个新生儿不是常常哭闹呀

其实我觉得你婆婆人算不错ㄟ

说一句老实话 我觉得你有点自私

------------------------------- +1

其实我觉得版妈妳也蛮"娇"的耶

婆婆为了你们要回去住而装电视、冷气

是一片好意 怕妳无聊 怕妳热

<拜託我又没叫妳要做>

虽然这句不是真的说出口，不过你的想法真的太

都已经25岁 为人妻 为人母了

一直想要住在娘家也不是办法

(也许我的观念比较传统吧，不过年纪应该和你相同再5年才30)

我觉得你所说的这些都是小事耶 没有很严重丫

像黄小孔说的如果我是小姑

我会觉得你是很差劲的媳妇耶

即使我是婆婆遇上你这样的媳妇大概也会想哭"

你婆婆跟bbh上其他差劲的婆婆相比 已经算很好很好了

版妈

再怎么偏僻,现在可以电话叫车(计程车),你觉哪里不便了?真奇怪

纵使你请专业保母好了,有些保母不会负责"生病"这件事,

专业保母会通知你,小孩发烧有什么状况,要带小孩去医院还是得父母亲带的好吗

你说后来所有事都推到你身上,

那,你现在说这些事,不是也把所有你所排斥的全推到你婆婆家身上,对你婆婆太不公平了吧(就连假如小孩生病,没人可以即时带看医生,也要怪婆婆,帮帮忙)

真的不需要藉着嫌弃婆家，来坚定自己的立场。

按照我的机车个性来判读

我个人是认为妳文中所描述的公婆生活型态对我来说真的是满恶烂的啦

二手烟跟给宝宝喝水(and糖水)这个部份我自己是有体会过

喂母乳还给宝宝喝水这个问题真的会让人很抓狂

以前我婆婆是听那些乡下查某邻居的建议

要让宝宝喝水加盐咧您说恶不恶烂

而且我比妳还严重的五百倍是

很讨厌三姑六婆(包括来剃头髮的)机机歪歪

蚊子这件事也是很痛苦的

对过敏体质的人和小朋友来说是很恐怖的恶梦---这个我感同身受

如果是我则不会搬去住

在宝宝满一岁前也不会考虑再怀孕

如果妳很无奈非要住在鸟不生蛋的奥烂所在的话

那我是建议妳一定要学会自己开车 以及拥有交通工具独立经济能力

否则版妈妳的生活会很可怜

公婆靠北的会更多

我必须很诚心地告诉版妈一个事实

那就是住在乡下的老女人有些生活习惯真的是跟住在城市的年轻女人

这两者是有所不同的

同样是女人如果妳已经习惯特定水準的生活品质

那么老女人是不可能为你改变的

总之过好自己生活最重要

否则就是把自己对于水準的要求降到跟对方一样

就会觉得是同一挂的住在一起很爽

这样懂吧

以上是我过来人的经验谈--->我就是这样学会了开车与其他各种能力

参考之

再补充一下喔

如果我是妳

连跟婆婆聊天我都不会聊的

以免把她气死或是把自己气死 想法跟价值观彻底不同 何必张嘴惹麻烦咧

更别提聊到有关生涯工作安排或是生活价值观/生男育女的问题

我都摆明了-有事没事不要找我闲聊 去找你儿子讲

(原作者于 2007-03-10 15:19:48 重新编辑过)

我承认我不喜欢婆婆介入我和老公的生活以及想法

婆婆的过度关心会使我不知怎么应对所以才会请老公自已去和婆婆说

而且我也不太知道怎么和公婆相处或许这都是要适应吧

也或许真的我比其他的妈妈们来的幸运许多

可是婆婆一直要我把小孩给她带叫我去上班的这件事情让我很不高兴

因为当初和婆婆说好的事情到最后婆婆都后悔而要管我们的事情

或许我很"骄"也或许我不该抱怨婆婆的事情

可是当我要回小港时婆婆是坚持不让我回小港

因我和老公说不让我回娘家住没关係

那我和你上竹南住一起是老公一直去跟婆婆讲很久说了很久

婆婆才退让的或许我该感谢她的退让才有现在住娘家的我

也或许我真的要惜福

可是妳们都不是我无法真正体会到我的无奈和痛苦

或许我的文中说法比较笨可是有时我真的不想要带女儿回婆家

因为婆婆连帮小孩洗澡都不会什么都不会却要我去上班

或许是希望我能够和老公一起赚钱养家

可是当初我们就有和婆婆说过我们不住家里<指买房子>

可是现在婆婆后悔了当初说好要让我们以后可以去外面买房子

现又希望我们可以住家里或许我真的要惜福可是我的无奈是身体上的

还有精神上的如果说今天婆婆有交通工具的能力的话我小孩给她带我

没有关係可是我和老公放不下心的就是小孩如有突发状况的话

公公不在而婆婆找不到公公的人的话那怎么带小孩去就医这是重点

再说装冷气和电视我都有拒绝是婆婆坚持要装因为我和婆婆说不要的原

因是不想浪费钱因为我们不常住家里等等可是婆婆还是坚持要装

因婆婆说到时有亲戚来家里的话还有别的电视可以给对方看冷气她早就

想装了因夏天很热所以我拒绝但婆婆自已有理由要装

我能说什么吗？

版妈,我再重覆一遍哟

纵使你请专业保母好了,有些保母不会负责"生病"这件事,

专业保母会通知你,小孩发烧有什么状况,要带小孩去医院还是得父母亲自己去保母那带去医院的!!!

所以请你别一直讲家里没 人带去看病!(我只是要强调这些不是婆婆家的问题,而是你自己的心里排斥问题)

再怎么偏僻,现在可以电话叫车(计程车),你觉哪里不便了?真奇怪

刚去你家看了一下

妳女儿才四个月阿

四个月算是很小

我记得我女儿四个月那时

我是非常呵护她的

当时我的心情

<就是>觉得乡下很髒/二手烟很髒/鸟不生旦烂地方/连公车跟捷运都没有/病死了没人鸟/所有的乡下人都是没水準的野蛮人/踏马的烂邻居而且真心这么想喔

我看妳这么放不下的话

还是带在身边自己照顾吧

省的那些乡下人粗手粗脚没卫生地

把孩子弄得难过不舒服髒兮兮

我跟你说

重点不是什么冷气机跟计程车的问题

那根本都是屁啦

妳现在反应都这么剧烈了

等到真的把孩子拱手让婆婆带

妳会天天以泪洗面 恨自己为什么要上班

如果小宝宝有个万一

妳不就更自责阿

(原作者于 2007-03-10 15:35:11 重新编辑过)

我只能说

你们想怎么样的生活方式和给小孩的教育方式是你们的选择

妳是宝宝的父母你们有权决定

只不过

毕竟是先生的妈妈

也就是自己的婆婆

该尊重还是要尊重人家

别把人家的好意当鸡婆(也不是所有婆婆都会有这样的好意咧)

其实婚前妳就知道先生家的环境了

既然妳执意嫁了那对于先生家的环境就不用什么批评了

而且妳也已经搬出来了那也不是重点了

其实我也觉得妳蛮娇的(呵歹势喔但真的是这样感觉母奶)

不要总要别人认同妳的想法

我们真的是就事论事

或许我们了解不多

但我们只不过就你所叙述的内容

发表自己的想法

姑且不论断妳个人如何

既然已经搬出妳不想待的环境

就好好把宝宝带好啰

我宝宝也10个月了母奶(也粉贵气喔但ㄚ晚上都是我先生起床顾)

跟妳宝宝的长相有的拼喔

都很可爱ㄟ

但我的是男宝宝长的很秀气呵

其实我觉版妈的婆婆并不坏

她只不过想跟自己的媳妇、孙女住而已吧

版妈既然已经回娘家住了

那就有空多带宝宝回去看看老人家

让她开心一点就好啰

住乡下也不错啦，空气好，步调慢，开销省

不需要把「乡下」妖魔化啦

(我在云林乡下住了10年，觉得乡下满好的，没有当初想的那么不便。)

哈哈哈哈

三只小狮子的妈妳讲的很好笑喔

没错没错

我那时的心情就是把乡下<妖魔化>还有<去正常化>啦

那时真的超忧郁的说

那种感受就是BLUE到全身的毛都差点跟猫咪一样掉光光

ㄏㄏㄏ

老人家退休了

没个伴盼阿盼有个孙女了

总是想要照顾想要疼

本来两辈之间观念就会不一样

就算是自己的妈妈照顾 也是有摩擦的地方

重点是 自己的孙子 没有理由故意整他故意用不好的方式对他

只是时代不同而已

以前人随便养 随便大

现在人 生的少 都照书养

很多观念都能沟通的

不应是没沟通就埋怨一堆的

没有人不赞成你搬出去

也没有人觉得你自己带小孩不好

但是人要惜福

而且 小孩才4个月就要来考虑生不生第2个 是早了点吧

你要加油喔你婆婆太可怕啰

在生一个要想清楚

你要做月子时老大怎么办

老公不在身边你会很累的

TO:aly、emily 、宝宝

aly谢谢妳帮我说话真的要亲身体验才会知道的痛苦

我有开车的能力也有各种能力

只是我真的不放心把唯一的女儿交给连我老公都不太信任的婆婆带

或许像emily 妈妈所说的

现在都可以打电话叫计程车了但也给看计程车设立的站在那吧

如打电话叫计程车当然方便但如是从别的地方到婆家要半小时的话

妳会想要叫计程车吗？万一情况很急妳愿意等吗？

再说找保姆妳们一定也会找自已信任的或是觉得有评价好的保姆吧

乡下的空气是不错

可是二手烟的环境以及常被蚊虫叮咬

我想这也是婆婆自已知道我受不了的地方之一

婆婆超级希望公公和大伯都能戒烟

所以想要因有小孩在家而让两位男士克制一下

TO:宝宝妈妈

我有去看你的网页怎没妳家宝贝的照片呢？

看妳回覆我的文章使我好想看和我女儿一样贵气的宝贝

我对公婆还是很尊重只是我觉得我们夫妻俩想要过怎样的生活方式

说真的我不希望婆婆三不五十就问老公问题而一直想要介入

老公说我有时很任性也会想很多事情都把先还没有发生的事情都先想好了

可是老公也说其实先把严重性的问题想好也不错

可以先预设性的预防一下万一发生了怎么办

我承认我很娇我想怎样就怎样

可是该对公婆尊重的什么话该说什么话不该说的

我都知道当然我从没有在婆婆面前说过这些话

会来这舒发心情是我真的很烦

烦到我一直掉头髮

我有帮我家女儿做胎毛笔那位小姐说我女儿情况和她女儿好像

而且她和我说只要老公挺妳妳就不要当面和婆婆吵请老公自已去说

因她也知道我说的地方真的乡下到不行

我和老公说我和婆婆有什么事的话你去帮我们沟通

而我妈和老公的事我来沟通老公说好

婚前我当然知道婆家的环境但我们结完婚没有打算住旗山家

因老公在竹南上班我宁愿和老公住也不想单独面对公婆

TO:小团圆的娘

我们通常一个月只要老公有回来南部我们都会回旗山婆家

回去给我婆婆看孙女目前我女儿会坐安全汽座可是不能坐长途的

如要坐长途的一定给有人在后面陪她不然她会一路给我哭回去

这已不是第一次了我同学和我妈都傻眼的哭法有时我开车载她去买买

她本来好好的但等要想睡时就会开始闹而且还会一路给我哭回到家还没停

所以我都是等老公回来才有回婆家

TO:三只小狮子的妈妈

有空的话欢迎妳来我所说的旗山玩玩

绝对比云林还要乡下

TO:小屁股的妈

我只是近来一直再想我当初想要生两个的想法是对还是错？

任何况我女儿现还这么小当然不可能会现在还想要再生

或许像妳说的老人家退休了盼到有个孙女可以陪伴了

可是我任一个不想老一辈的人带也是我看多了被阿公阿嬷带出来的小孩了

娇到不行而且还严重到不听自已妈妈的话不找自已的妈妈和爸比

只想找阿嬷而且还会因婆媳俩人带孩子不同而争吵

我现住娘家我也会和我妈吵不可以餵小孩吃这个吃那个

可是妳敢直接这样和自已的婆婆说吗？

当然都会因是婆婆而尊重她一直到养成小孩习惯了

而沟通的话难听到会让婆婆认为我处处限制她怎么带我女儿

所以我宁愿辛苦点

(原作者于 2007-03-10 17:04:54 重新编辑过)

我说了

没人说你自己带小孩不好

只是你现在在这一值批评老人家

用意何在呢

世上"难剃头"的公婆太多了

得理且饶人

你搬出去有理 自己带小孩有理

但却没必要拿婆家多不好

来强化自己的立场

既然都已离开婆家了

又何必有这么多的怨怼

她是你最爱的人的妈

旗山?!

还好啦

又没有多乡下

旗山买东西很方便啊!

超市,医院,妇婴用品店

这些都有啊

我娘家才是乡下地方啦以上我说的那些都没有

但是我大嫂嫁进我家

也没有妳抱怨那么多

TO:小屁股的妈

现在婆婆就是想帮我带小孩希望我去上班

来这里是舒发心情把不愉快的事情说出来而已

把我心理觉得烦觉得为啥婆婆要说一套做一套的事说出来而已

或许一直批评老人家不好我自已也知道

只是我想要把我说的现实环境以及现面临的事情说出来而已

希望有可以解套的解决方法

我觉得很多人真的要亲身去体验才会知道当事人的难过与如何选择

请问妳和公婆住吗？如是的话

公婆怎么带妳的小孩妳都不会有任何的意见吗？

妳们不会有什么冲突吗？

还是请妳教我该如何做才是对的

TO:宝贝雪

我说的旗山是快靠近杉林乡了

距离只有五分钟车程

我和老公没有买车

所以我们买东西都给骑上半小时上以的车程去旗山市区买

你所谓的很方便的东西连我问我老公是旗山买东西方便？

还是小港买东西方便？我老公都自已回答小港了

所以在旗山买东西真的是很方便吗？!

超市,医院,妇婴用品店小港这多的是大型医院就一间了

旗山医院都很老旧婆婆看医生都跑去义大看了

你觉得旗山医院设备会很好吗？

好的话为啥我婆婆看医生还给去义大看？

连我大姑俩个小孩回来旗山<一个上小一一个念大班>

每次回旗山都脸很臭说很无聊都没啥地方可以去

都和我大姑说他们不想回来旗山

不知妳住哪？有很乡下吗？或许都市住久了真的无法适应乡下生活

(原作者于 2007-03-10 18:08:39 重新编辑过)

重点是，你现在自己带孩子，也没跟公婆同住了。你就坚持下去吧。

冲突、理念不同所产生的抱怨，都已经过去了，妳怎么还要一直让自己的心情受影响呢？

一直「柔(台语)臭酸粿」，你会变快乐吗？

实在不懂，版妈是在自寻烦恼，还是，为赋新词强说愁

养育孩子的过程中，应该要保持健康的心态，凡事往好的地方去想，这样环境下长大的孩子，将来会比较快乐喔！

TO:三只小狮子的妈妈

谢谢妳的建议或许我真的要坚持下去不要想太多婆婆的事情

只是老实讲我真的想等小孩大一些之后

再考虑要不要再生一个来陪我女儿玩

可是到时面临的问题还是会一样存在没有配套措施可以让我解套

所以我才会把问题放上来寻求大家的帮忙

还有就是婆婆进来我们房间是直接开门就进来

除非我把门锁了婆婆才会敲门问可不可以进来

不然连问都没问就直接开了门就进来了

他带我女儿到现在

我女儿都7岁了

观念不和一定(她很喜欢用一些中药给小孩吃)

争吵难免(也常常为了小孩教育方式大吵)

但我知道她绝对是疼孙子的

时代不同不同家庭背景

怎可能没摩擦

一家人有事关起门来沟通

但我从不对外人说她不好

也没否认过他对我及小孩的好

她把我女儿教的很好很懂事

功课要求的比我还严格

小孩生病 比我还急

一家人是长长久久的

你只记得她的不好

日子就会过的比较开心吗

放不下难过的是你

可是到时面临的问题还是会一样存在没有配套措施可以让我解套

---->妳住在娘家，小孩自己带，还会有什么问题？

还有就是婆婆进来我们房间是直接开门就进来

除非我把门锁了婆婆才会敲门问可不可以进来

不然连问都没问就直接开了门就进来了

---->又是抱怨婆婆，你都不住一起了，还一直翻这些往事为难自己，连带现在和婆婆相处也没办法敞开心胸吧？

如果你学不会欣赏你的婆婆，你就永远不会喜欢她。

停止抱怨吧，把你心里那些偏见都消除，重新看你的婆婆，你会发现，她不过是一个母亲而已。