请问离婚自己带小孩的单亲妈妈们

版妈

请你三思

1婚姻是神给人的礼物，只有人类才有婚姻嫁娶，动物是没有婚姻嫁娶的，而且给人类的礼物并不分是不是基督徒。

不论是不是基督徒，世界上各宗各族各派对婚姻都是神圣的态度面对与祝福。

2只要是走进婚姻当中，都是神所预备最好的，因为如果不是神所预备最好的，必不可能走进婚姻里。就算婚后觉得不理想，那只代表上帝要我们学习爱这个不完美的人。 试想现代人交往，分分合合何其容易，能够维繫到结婚那一刻，没有神的安排行吗？

3在神对婚姻的美意中，并没有所谓离婚及再婚；离婚及再婚是人类的自私规画，破坏了神对婚姻的美意。

神不会祝福离婚及再婚，因为离婚及再婚已经违背了神对婚姻的美意。再婚者若按婚姻的正确原则经营，仍可经历和谐的婚姻，但其複杂度与难度都远胜过第一次的婚姻，并付上极高的代价。若有子女，那更是难以弥补的伤害。

4离婚的藉口常常是他不适合我、看错人等等，其实最主要的原因都是自己不愿意在婚姻中成长。

离婚最大的问题点都是归究对方，其实是自己在婚姻关係中不愿意成长，不愿意学习捨己。如此就算再婚，会再次遇到相同的问题，而且情况更複杂，更严重。

5在婚姻中，神对婚姻所预备的有两方面：a信仰、价值观、人生使命等等的相合。b在两性关係的成熟度。

a想想能遇到知己是多么的不容易，能够在各方面都能契合，而且还是相同信仰，那真是神预备的。

b如果对两性关係的成熟度不够，无法妥善的处理面对婚姻中的磨擦，又没有对婚姻一生的委身信念，必然会走向离婚。

6在台湾，两性与婚姻教育的失败，造成两个后果：a晚婚：不敢结婚，因为对异性的不了解，亦不懂捨己与合一是婚姻的关键。b离婚率高：因为婚后无法完全接纳对方，并对婚姻没有一生的委身。

a惟有建立对婚姻的正确观念，才能了解神安排婚姻的奇妙计画，也才能有勇气进入婚姻中。

b离婚的人，只有重新面对在自己在婚姻中不肯成长的事实，也惟有重拾旧爱才能回到神原先预备的美意中。

7离婚率高也造成未婚者对婚姻的恐惧，适婚年龄下不敢轻易结婚，而变成晚婚。

我之前也是如此

后来粉冲动去买了一间套房準备自己住

版妈若是这样离婚吧!干麻还拿一万元给公婆

给他自己养阿!小孩托人就好阿!

我打算今年房子好之前 没改善夫妻之间的关係我就打算离婚了

有能力就别怕

但要想清楚这段期间我想了粉多

1年多几乎都是自己再过自己的日子小孩也是自己带

真的粉苦几乎都没说话

我懂加油

当初离婚是前夫外遇逼我签字的

小孩他不要

刚开始很难过也很痛苦

但是为了小孩还是振作起来

娘家跟朋友给我很多鼓励

现在生活很好爱做啥就做啥

我也想了解大家的心路历程

因为即将成为单亲妈妈

劝你三思

离婚后，最可怜的是小孩子

若跟丈夫没有很大的问题

我不建议你离婚

单亲妈妈的路不好走

妳们当初为何离婚--->离婚是因为没有交集,然后前夫找藉口有了外遇

带着小孩独自生活的感觉是什么--->就是很茫然,主要重心还是放在小孩身上!

有后悔离婚吗--->没有!因为前夫有了外遇且求也求不回来,所以后悔的应该不是我!

小孩的监护权问题怎么处理--->监护权归我,前夫并不是很在意小孩!

希望版妈幸福快乐唷 不过要3思唷

觉得一号鸽子妈妈写的很好

离婚真的要三思

因为离婚是男人压力更少的

而且离婚女方的经济一定要不错,这样你才能恢复的更快

我前夫跟上面的妈妈一样,找我娘家理由作藉口来当外遇而离婚,我当时一各两岁一个还在肚子里,监护权也全给我,他也想赶快换个环境,以为外女比较好吧因为为外遇纠葛而常争吵

现在一年了也相近如冰,他就是每个月给两万,然后孩子每个月回婆家两次

我跟婆家人还有互动,因为错不在我的关係,但时间久了也会疏远

现在他有点心疼孩子想回头,却开了一堆保护他自己的条件,我想这种人我也不想求他回心转意

因为我目前生活还算惬意,孩子也渐渐习惯,我也不想再搬家,当初搬回娘家真是辛苦的还好我家人都支持帮助我,因此我的复原之路算平稳

不是每件事都这么称心如意,也许转念你会有不同想法

如果老公不工作，又要拿钱奉养他父母的话，乾脆就离婚好了。

我之前也是前夫不上班，真的去上班又每天做到半夜1,2点才进门。

薪水比我高，却只肯给家用5千。

我若抱怨，就说我可以回隔壁娘家吃用。

小孩他说给公婆带，婆婆却说我佔尽他们便宜。

房子娘家的；

小孩一岁后都娘家带；

老妈每周买高级海鲜水果送去婆家；

老爸的重车老公用，牌照税老爸缴；

更别说小孩的一堆用品都娘家提供；

最不堪的是，在我这样辛苦的经营婚姻，却发现他有外遇了

至此我才醒悟，因而坚决离婚。

不过我也是费尽一番功夫才离成。

小孩监护权归我，但没有膳养费，因为他在谈离婚时早辞了工作，说都是那个常加班的工作导致他的婚姻破碎。

我公婆虽然开店做生意，但他们也不肯出钱，只会哭穷。

我是我娘家爸爸去跟他谈了很多次，分析很多，他才愿意去公所办理。

虽然事后，我那客家婆婆到处去讲我的不是，说我不知用何手段逼她儿子离婚，说她们家永远是劝和不劝离一堆歪理。

但至少我离了，离婚反而让我过的更好。也不用再老是跟他们起冲突。

我也让他们每周可以跟老大相处一天，毕竟两家人住很近，不想小孩子心里觉得奇怪，也不想让他们太难看。

婚姻不是坟墓，不该用来绑住自己。

只要对得起自己，为何不去追求更好的生活？

版妈

我了解你的不舒服和痛苦

但是请先看完下面一位婚姻辅导的文章,好吗

有位女士说：「婚前我和先生交往时没有清楚地认识对方，婚后和他相处才发现我们之间原来有很大的差异，所以在婚姻裏冲突不断。」

不可能没有差异

许多人认为婚姻中有问题是因为彼此的差异太大，但是我却发现我们不可能找到一个与我们没有很大差异的人。就拿我们家的两个儿子来说，他们有完全相同的原生家庭和成长背景，甚至类似的基因组合，个性却是南辕北辙。哥哥细心、谨慎、内向、凡事深思熟虑，弟弟开朗、大方、活泼，却常丢三忘四，所以要找到与我们没有很大差异的人，几乎是不可能的。

有趣的是，在谈恋爱时，我们往往会被与我们性格相反的人所吸引，这可能和「同极相斥，异极相吸」的物理定律有关。例如：活泼外向的会喜欢冷静思考的人、动作敏捷的会欣赏慢条斯理型的，还有最让我不解的是，精打细算的人，最后往往会配上花钱大方的人。这似乎是上帝的美意，让我们在婚姻中能彼此互补，透过夫妻间的差异，使我们成为更丰富、更宽广的人。

差异是平衡

有位年轻妈妈抱怨说：「我先生经常破坏我辛苦帮孩子建立的生活规範，诸如我把孩子一天的生活作息都安排好，几点该做什么事。晚上九点应该是上床时间，可是先生因为加班，有时九点多才回家，那时孩子已经上床，但是还没睡着，先生就会高兴地大声说：『我们去吃宵夜吧！』孩子们便大叫：『耶！』兴奋地从床上跳起来，跟着爸爸出去了。结果因为太晚睡，第二天早上起不来，上学差点迟到。」

很明显的，这位太太是做事中规中矩，很有计画的人，一切都要按照时间表进行才觉得安心。而她先生很可能是比较放鬆、随性、享受生活的人。我对这位姊妹说：「你们夫妻真是天作之合，我相信有一天你们的孩子长大之后，他们回顾童年，最快乐的回忆很可能不是每天按照妈妈所规划的时间表作息，而是在心不甘、情不愿地上床后，忽然爸爸回家宣布：『我们去吃宵夜吧！』这样意外的惊喜。妳的孩子绝对需要像你这样的母亲帮助他们过有规律的生活，但他们也非常需要偶尔不按牌理出牌的爸爸在严谨的生活中，带来一些调剂与乐趣，你们夫妻在性格上的差异能让彼此有更平衡的家庭生活。」

差异是祝福

有智慧的人会把配偶与我们不同的地方看为特点而非缺点，它是上帝给予的祝福，来弥补我们的不足。即或对方真的有品格上的缺失，也能成为上帝手中的工具，来帮助我们成长。当我读圣经「哥林多前书十三章」保罗对于爱的描述时，我想到若配偶完全符合我们的心意，那爱就实在无法彰显。若他没有任何让我不愉快的地方，我又怎需恆久忍耐？若他没有得罪我的地方，我又何需以恩慈对待？若他没有任何恶行，我就不需做到「不计算人的恶」；若我的配偶很完美，可能我还无知地觉得自己是很懂得爱的人。

上帝的美意就是要我们在和一个与我们有极大差异的人相处时，去学习接纳、欣赏和感激双方的差异；而在看到他有软弱或缺点时，能学习捨己、饶恕、忍耐、恩慈和宽容。婚姻中若有任何冲突或不愉快，原因不是差异太大，而是因为我们的自我中心，要求别人顺着我们的意思。冲突提醒我，是我需要改变与成长；我们不是要去换一个没有差异或处处顺着我的人，而是学习欣赏差异，改变自己成为更成熟、更懂得付出爱的人。

接纳差异是真爱

我常会弄丢东西，而先生却很会找东西。有一次我找不到家里的钥匙，而丈夫正好出差到国外，更离谱的是我竟然断定它是被住家附近的工人偷走了，所以打了长途电话给丈夫，他还一再地要我确定是否真的没有掉在家里的某个角落，我很肯定地说：「绝对是放在脚踏车的篮子里被偷走的！」

经过讨论之后，只好决定更换所有大门的把锁，为了安全起见，我们还换了当时最贵的一种，花了将近四千块钱。丈夫出差回来后，不死心地在家里寻找那串钥匙，他伸手进入我那只有好几个口袋的皮包中，左摸右掏，接着我吃惊地听到一串钥匙的叮噹声，那遗失的钥匙竟然一直都在我的皮包里！我实在羞愧地无言以对，立刻低下头心想：「你骂我吧！你要怎么数落我，我都配得。」

但他竟笑嘻嘻地说：「这件事一定有神的美意，我们住在这里十几年，旧的锁早该换了，换的好！」他没有因我们的差异－他精明、我糊涂，而责备或嘲笑我。那一天从他身上，我看到什么是爱。

版妈

我有一位朋友先生第二年后外遇,没有孩子

但是这位朋友坚守婚姻到现在11年了

很多人说她傻,说她笨

不过现在的她却比许多人还喜乐,她找到秘诀

而且确定留在婚姻里是最棒的

跟你分享一段她的文

我知道我们都是生命的勇士,

只有我们自己知道, 留在这当路得,

在无可指望的时侯, 仍愿意尽妻子和媳妇的义, 并不是一件容易的事,

混乱的世代, 分崩离析的家庭几何, 却能有几个路得

, 实在是神自己託住了我们的软弱, 能以基督耶稣为我们的指望,

能在爱持守真实, 我们就能得以在一切事上长到元首基督的面,

能以神的增而长大满有基督丰满身材的度量

我们正能以神自己为我们的安全感和安慰的来源,

信心正是:相信我们会看见我们所确信的事会按着耶和华所命定的日子成就, 即或不然,也相信神量给我们的都是最好的

我是版妈

这个婚姻真的是让我觉得很痛苦

我的婚姻不只是跟先生差距很大, 跟婆婆, 大姑也不合

总觉得他们三个总是在背后联合起来对付我

我真的很累了

昨天, 趁婆婆不在家, 赶快帮小孩熬汤,準备煮稀饭用

谁知道, 婆婆很早回来, 看到瓦斯炉在煮东西, 发疯似的大骂

骂我会把房子烧掉, 我很气, 真的很气

走到厨房想把火关了, 婆婆又在骂大姑把一堆碗丢在水糟里

我顺手洗了起来, 也把火闗了, 耳边一直传来婆婆歇斯底里的叫骂声

之后她问我煮好了没, 我淡淡的说, 闗了

接着婆婆到厨房里去检查我洗的碗盘

到了晚上大姑回来了, 婆婆又跟她数落我把大同电锅到烧焦

事实上烧焦是大姑煮饭时弄的, 而我又要背黑锅

我跟我先生狠狠的吵了一架, 我要离婚

先生说, 离婚没问题, 小孩要留下来, 我没资格带走

对这种婚姻, 这样的夫家, 我真的累了, 我只想要我的孩子

唉连妳老公都不挺妳,可以了解你的无力感

如果下定决心要这么做,就跟老公争取监护权吧!

不知道你小孩多大?

现在法律不一定都会判给男方,如果小孩还小,尤其如果是妹妹的话

判给女方的机率是很高的

版妈加油!

一般来说劝合不劝离

不过若版妈真的有试过改善夫妻间的关係

并且真的找到调适的方法仍无法解决时

那我赞同分开

因为孩子是会看在眼底记在心理的

父母间的不合是孩子永远的痛跟叛逆的因素

毕竟我们自己都不爱在吵吵闹闹的环境中生活了

更何况是心灵脆弱的小孩呢?